СУДЕБНЫЕ ИЗДЕРЖКИ: ЮМОР И ПРАВОСУДИЕ

Блокнот  Альберта  Шамеса.

СУДЕБНЫЕ ИЗДЕРЖКИ: ЮМОР И ПРАВОСУДИЕ

Судья обвиняемому:

— Напоминаю, что Вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды… Так что вы скажете суду?

— А что тут скажешь при таких ограничениях?

Судья — обвиняемому:

— А теперь расскажите, как вы открыли сейф?

— Это невозможно ваша честь, в зале полно конкурентов!

Судья с возмущением спрашивает:

— Как вы смогли проникнуть в этот мирный дом глубокой ночью?

— Извините, но когда меня судили в прошлый раз, вы с таким же возмущением спрашивали меня, как я посмел забраться в чужой дом среди бела дня. Скажите, когда же мне работать?

Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет — наказать условно….

Судья подсудимого спрашивает:

— Признаете ли Вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?

— Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло…

— Такую мелкую ссору вы могли бы решить и без вмешательства суда!

— Мы тоже так думали, но когда мы обсуждали, как это лучше сделать, почему-то пришла полиция…

Суд. Наши дни.

— Свидетель, что Вы делали 16 марта 1989 года в 11ч. 42 мин.?

— …??? Я… сидел в кресле… с календарем в руках… и смотрел на часы.

Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:

— Подсудимый, объясните — почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?!

— А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам».

— И что же?

— Станцевал… А это повестка в военкомат оказалась!

— А почему Фемида с завязанными глазами и в руках весы держит, что это значит?

— А это означает ее беспристрастность: ей абсолютно все равно, какая из сторон больше положит денег на весы!

Прокурор:

— Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.

— Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

Судья обращается к залу присутствующих:

— Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет «судью на мыло», тот отправится на улицу.

Через некоторое время раздается голос:

— Судью на мыло!

Судья:

— Обвиняемый, к вам это не относится.

— Подсудимый, признаёте ли вы, что убили пострадавшего?

— Нет.

— Известно ли вам, каково наказание за ложь под присягой?

— Да, значительно меньше, чем за убийство.

Придя на суд, истец обнаруживает, что у ответчика два адвоката. Он немедленно требует, чтобы его адвокат отложил заседание и вызвал коллегу в помощники. Тот возражает:

— Это не хоккей! Тут решает не количество. Я справлюсь.

— Не скажите! Посмотрите, когда один его адвокат говорит, второй думает! А кто думает, когда вы говорите?

Судья:

— Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!

— Я уже пробовал это сделать…

— Ну и что?

— Отсидел за подделку документов…

— Меня вызвали в суд.

— Плохо, на три буквы ничего хорошее не называется.

— Я совершенно невиновен, господин судья! Не может ли это послужить хотя бы смягчающим обстоятельством?

Услышать фразу «Садись! Пять!» приятнее в школе, чем в суде.

— А может забудем все и сбежим?

— Подсудимый, сядьте.

— Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.

— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал: Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов. Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.

— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.

Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом:

— Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть?

Адвокат отвечает:

— Ни в коем случае так не делайте. Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете.

Прошёл суд и дело выиграл ответчик. Довольный адвокат говорит:

— Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай был тяжёлый и я был готов к затяжному процессу. Ничего не понимаю.

Ответчик:

— Я-таки пренебрёг вашим советом и отравил судье коньяк.

— ?

— Я выбрал самый скверный отечественных коньяк и положил в коробку визитку истца.

Судья у стоматолога:

— Поклянитесь, что удалите этот зуб, только зуб, и ничего, кроме этого зуба!

Футбольный судья утром на будильнике добавил себе еще 5 минут сна за то, что ночью три раза вставал в туалет.

Источник <https://www.012mail.net/uwc/webmail/popup.html?nopop>