Подарок от друзей.

Блокнот  Альберта  Шамеса.

Подарок  от друзей.

Ô Медицина так быстро шагает вперёд, что здоровье за ней не поспевает.

Ô Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.

Ô В наше время многие ездят отдыхать в экзотические  страны,

откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.

Ô Вскрытие показало – труп спал!

Ô Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.

Ô Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать… Анализы плохие. А кал — так   полное говно!

Ô Здравствуйте, я Ваш патологоанатом.

Ô Всяка клизма — знай своё место!!!

Ô Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.

Ô Лечу «рожу». Харям и мордам просьба не беспокоить.

Ô Лучшее средство от СПИДа — одноразовый член

Ô Неудачная операция — половина удачного вскрытия.

Ô Пациент в результате полученного лечения скончался…

Ô Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц.

Что за   гребаная страна! Все — козлы и уроды. Ненавижу всех!  Звоните, твари:    333-33-33

Ô Больной пошёл на поправку, но не дошёл.

Ô Хирург – вооружённый терапевт

Ô У каждого настоящего врача должен быть свой уголок на кладбище

Ô В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.

Ô Геморрой не стоит свеч

Ô Надпись на зеркале: «Даже не надейся! Это — ты!»

Ô Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед   Мороз, а Снегурочка!

Ô Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?

— Они пахнут новым автомобилем.

Ô Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как.

Записная   книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

Ô В одесской маршрутке. Входит женщина и спрашивает:

— Водитель, Вы меня стоя    возьмёте?

Водитель, не растерявшись:  — Женщина! Я на работе!!!

Ô Программист в церкви, молится:  — Во имя отца и сына и святого духа. Еntеr.

Ô Одесса. Привоз.

— Этот DVD-диск лицензионный?   — Практически да.

Ô — Как ваша фамилия?

— Пепепепетров.

— Вы что, заика?

— Нет, мой папа — заика. А паспортистка — сука…

Ô — Сын, кушай мёд!

— Мам, не буду я его есть: мёд — это выделение половых органов цветов.

— Сынок, да ты вообще-то и сам — выделение половых органов…

Ô Дорогой, я перезвоню тебе позже… я сейчас не могу материться…

Ô Жена мужу в постели: Вечно ты лежишь в постели, как бревно!

-А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?

Ô Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.

Ô Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.

Ô Тяжело в лечении — легко в раю.

Ô 15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

Ô Жизнь полна странностей — почему половыми органами мы сходимся, а характерами нет?

Ô Самая эротичная часть тела в мужчине — это его мозги,

так как их женщины тренируют больше, чем всё остальное!!!

Источник <https://www.012mail.net/uwc/webmail/popup.html?nopop>