Поделюсь тем, что  мне прислали друзья…

Блокнот Альберта Шамеса.

Поделюсь тем, что  мне прислали  друзья…

Израильская медицина.

Приходит товарищ из России в больницу в Израиле и говорит, что у него болит  локоть, а доктор его отправляет сдавать мочу  на анализ. товарищ возмущено!

— Доктор, какая моча, локоть болит!

— Пришёл лечиться, так иди сдавай и не пререкайся.

Но товарищ обозлился. Пришёл домой. Взял мочу у жены, у дочки, у тёщи, у кошки и сдал  эту смесь на анализы, а когда пришёл  за результатом, то доктор ему говорит:

— Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать дорогую операцию. За дочь не беспокойся, организм молодой и сильный, и несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. А у твоей жены — сифилис уже полгода, и потому она избегает твоей постели, а ты в туалете, по своему выходишь из положения, но там слишком близко стенка и потому часто ударяешься локтем — вот он и болит! 

А эти анекдоты нам прислал Саша Рабинович, он настоящий одессит!

———————————————————————————         

Ха — ха — ха!>   

Выбирают евреи нового ребе. Встаёт Абрам:

>   — Мы все давно знаем Рабиновича как честного человека, предлагаю выбрать его!>   

Евреи (хором):

>   — Да, давайте выберем Рабиновича!

>   Встаёт Ицхак:

>   — Вот вы хотите Рабиновича выбрать ребе, а, между прочим, у него дочь — проститутка! Нехорошо как–то!>   

Евреи (хором):

>   — Нехорошо!>   

Встаёт Рабинович:

>   — Ну как же так! Вы же все меня знаете с самого детства! Я всю жизнь прожил в общине! И у меня три сына и никогда не было дочери!

>   Евреи (хором):

>   — Действительно, как же так?!

>   Ицхак (пожимая плечами):

>   — Я своё мнение высказал, а вы решайте…

>   Мойше пришел домой в 4 утра. Сара лежит и делает вид, что спит. Мойше берет стул, садится перед Сарой и наблюдает. 10 минут, 15, 20… Сара не выдерживает:

>   — Что ты делаешь?

>   — Хочу сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется…

>     Одесса. Привоз. Колбасный ряд.

>   — Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, ничего не нравится?

>   — Нравится!

>   — Шо, денег нет?!

>   — Есть!

>   — Ну так покупайте!

>   — Зачем?

>   — Шобы кушать!>   — А я шо делаю?

>    — У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!

>   — Да что вы говорите Сарочка, вы — толстая?! Не может быть, где? Покажите!

>   — Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать где я одинокая?!

>    Экзамены в музыкальную школу. Мальчик чудесно играет на скрипке и комиссия его умильно слушает. После выступления, наперебой восхищаясь его игрой на скрипке,   а мальчика спрашивают:

>   -Как тебя зовут?

>   -Петя, — отвечает он.

>   Все замолчали…

>    -А фамилия какая?

>   -Иванов

>    Комиссия взволновалась. Этого не может быть! Как же так? Что же такое?!

>   — А имя отчество какое?!

>   — Васильев.

>   Тут уже все пришли в жуткое волнение, но председатель комиссии, переборов сумбур в голове спрашивает:

>   — А папу, папу как зовут?!

>   — Василий Пинхасович.

>   Фууух, все вздохнули с облегчением… Как глубоко могут прятаться таланты!

>  — Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь вы совершенно здоровы!!!

>   — Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый  олигарх!

> Рабинович и Шлемензон с тяжёлыми вывихами стопы лежат в одесской травматологии. Шлемензон вопит при каждом осмотре, Рабинович же переносит осмотр молча.

>   — Да ты, Яша, у нас просто герой! — восхищается Шлемензон.

>   — Вовсе нет, — возражает Рабинович, — Просто я немного умнее тебя. Я показываю врачу только здоровую ногу…

>   — Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете, стройных или полных?

>   — Что за вопрос, конечно же полных!

>   — Но почему так однозначно?

>   — Мне восемьдесят лет и я портной!

>     Рабинович. Цукерман:

>   — Рабинович, я слышал, ты скоро отметишь 50-летнюю годовщину свадьбы! Что подаришь Саре?

>   — Помнится, на 25-летие совместной жизни я свозил Сарочку на отдых в Зимбабве. Может на 50-летие — привезу ее обратно?

>     Украинца вызвали в КГБ.

>   — Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?

>   — Во время войны я спрятал еврея.

>   — И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своём будущем подумали?

>   — Да, я теперь прячу китайца.

>     Исполняется песня “Русское поле”!>  Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон!