Блокнот Альберта Шамеса.
| Вникая — улыбнёшься! В молодости Трамп не поверил, когда цыганка нагадала, что на старости лет он переедет в бесплатное жилье, которое для него освободит негритянская семья. Разбилась рюмка — к счастью. Разбилось счастье — к рюмке. Счастье это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя ни хрена нет… Уборка — это перемещение всякого хлама в более незаметные места. На лицах некоторых женщин написано только одно: «Осторожно, окрашено! «. Женатому планировать отпуск очень легко: начальник говорит вам — когда, жена говорит — где. Одесса. Привоз. Колбасный ряд. — Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится? — Нравится! — Шо, денег нет?! — Есть! — Ну так покупайте! — Зачем? — Так шобы кушать! — А я шо делаю? Вы на следующей выходите? — Да. — Хорошо, а то надоели уже. Когда я сказал, что не пью, меня спросили: «— А что у тебя случилось? « Какая у вас странная картина. Называется — «Кот в сапогах». Сапоги вижу, а где же кот? — В сапогах! Коротко о женщинах: Даже в 81 сказках Елена Прекрасная и Елена Премудрая — это две разные бабы. Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла? — Таки да жизнь несправедлива… . , одним ни одного мужа, а другие ими печку топят. Когда Яша Рабинович понял, что ничего не выиграет в «Как стать миллионером», он воспользовался опцией «Звонок другу» и хотя бы бесплатно узнал, как дела у Додика из Сиднея! Два поддатых парня на выходе из кафе. Один — другому: — Да если я свистну, толпа девок ко мне сбежится! На что второй заметил: — Не свисти — денег не будет. Дамам на заметку: Сексуальность — это то что невозможно спрятать, а не то, что пытаются усердно показать. — Детка, я из города ангелов! — Лос-Анджелес? — Архангельск… За проституцию ее приговорили к общественным работам. Общественность осталась довольна. Лучшие годы своей жизни я провёл в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие. Генрих IV Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают — их там нет. По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую — жизнь удалась! В следующем году посажу ещё больше кабачков… Новости из Германии: Многие немцы просят лишить их гражданства, а потом приравнять к эмигрантам. Таким простым способом легко поднять уровень жизни и при этом не работать. Папа, а как звали тёщу Адама? — У него не было тёщи, сынок… Он жил в раю. Ой, Витя, я была такой дурой в молодости! — Не переживай … Ты и сейчас очень молодо выглядишь! Алло! Я туда попал? — Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо? На Новый год надела белые колготки, белое платье, короче нарядилась снежинкой. Подошла к зеркалу — ни фига себе сугроб! Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви… Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей. Будем играть в индейцев? — Будем! — Ну, тогда беги за огненной водой! Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого… А если подумаете, то как вам идея? Как говорила мудрая тётя Фира: — Мозги — не брови, если их нет — не нарисуешь… Много лет прожив в глубинке, мой друг Николай считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена Инна любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: «Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня! « — Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть? — Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем. — Фима, а как Вы смотрите на то, шобы выпить? — Пристально. Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне, исключить из рациона кофе, конфеты, пирожное и алкоголь. Вот сижу и думаю… а подруга ли она мне? Из оперативной сводки: «Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин». В соцсетях у тебя 200 друзей На свадьбе — 70 На дне рождения — 10 А когда у тебя проблема — всего 2 И, скорее всего, это твои родители! Я у тебя пакет с вискарем забыл. — Да, спасибо. — Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус… — Так и запишем: два графинчика водочки. Моня, шо делать, если не получается отложить денег на старость? — Ну отложи пока старость! Бесит, когда идёшь по своим делам а тебя берут на руки и начинают тискать. Барсик, пять лет. Босс нанимает на работу секретаршу. — Скажите, вы хорошо знаете английский язык? — О, да, это — мой второй родной язык. — Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629 — Сэкс сэкс сэкс фри cекc тунайт «Задета не только кора головного мозга, но и так сказать, сама его древесина…» От полученных знаний скончался на месте. А зомби здесь тихие… В зоопарке работаю. Антилопу гну. Бесплатному сыру в дырки не заглядывают… Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим! Бросай курить, вставай на лыжи — и вместо рака будет грыжа! Бывает так, что человек и порядочный и скромный — а вот не умеет этого показать! Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания. Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок. Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что. Какая разница между мужчиной и ребёнком? В принципе — никакой, но ребёнка можно оставить одного с няней. Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово «отнюдь», приходится девять, употребляющих «ни фига». Не слышны в мозгу даже шорохи… Ну вот, если ты такой умный, то скажи, почему у женщин пара колготок и один лифчик… Продаются женские часики. Один часик — 50 долларов. Стерлядь — женщина с тяжелым характером, но легкого поведения. Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова. |
Факты вне очереди! 