Вникая — улыбнёшься!

Блокнот  Альберта Шамеса.

Вникая — улыбнёшься!
В молодости Трамп не поверил, когда цыганка нагадала, что на старости лет он переедет в бесплатное жилье, которое для него освободит негритянская семья. 

Разбилась рюмка — к счастью. Разбилось счастье — к рюмке.

Счастье это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя ни хрена нет…

Уборка — это перемещение всякого хлама в более незаметные места.

На лицах некоторых женщин написано только одно: «Осторожно, окрашено! «.
Женатому планировать отпуск очень легко: начальник говорит вам — когда, жена говорит — где.

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится?
— Нравится!
— Шо, денег нет?!
— Есть!
— Ну так покупайте!
— Зачем?
— Так шобы кушать!
— А я шо делаю?

Вы на следующей выходите?
— Да. 
— Хорошо, а то надоели уже.


Когда я сказал, что не пью, меня спросили: «— А что у тебя случилось? «

Какая у вас странная картина. Называется — «Кот в сапогах». Сапоги вижу, а где же кот?
— В сапогах!

Коротко о женщинах: Даже в 81 сказках Елена Прекрасная и Елена Премудрая — это две разные бабы.

Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
— Таки да жизнь несправедлива… . , одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.

Когда Яша Рабинович понял, что ничего не выиграет в «Как стать миллионером», он воспользовался опцией «Звонок другу» и хотя бы бесплатно узнал, как дела у Додика из Сиднея!

Два поддатых парня на выходе из кафе. Один — другому:
— Да если я свистну, толпа девок ко мне сбежится! На что второй заметил:
— Не свисти — денег не будет.

Дамам на заметку: Сексуальность — это то что невозможно спрятать, а не то, что пытаются усердно показать.

— Детка, я из города ангелов!
— Лос-Анджелес?
— Архангельск…

За проституцию ее приговорили к общественным работам. Общественность осталась довольна.

Лучшие годы своей жизни я провёл в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие. Генрих IV

Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают — их там нет.

По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую — жизнь удалась! В следующем году посажу ещё больше кабачков…

Новости из Германии: Многие немцы просят лишить их гражданства, а потом приравнять к эмигрантам. Таким простым способом легко поднять уровень жизни и при этом не работать.

Папа, а как звали тёщу Адама?
— У него не было тёщи, сынок… Он жил в раю.

Ой, Витя, я была такой дурой в молодости!
— Не переживай … Ты и сейчас очень молодо выглядишь!

Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

На Новый год надела белые колготки, белое платье, короче нарядилась снежинкой. Подошла к зеркалу — ни фига себе сугроб!

Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви… Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.

Будем играть в индейцев?
— Будем!
— Ну, тогда беги за огненной водой!

Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого… А если подумаете, то как вам идея?

Как говорила мудрая тётя Фира: — Мозги — не брови, если их нет — не нарисуешь…

Много лет прожив в глубинке, мой друг Николай считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена Инна любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: «Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня! «

— Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?
— Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.


— Фима, а как Вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.

Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне, исключить из рациона кофе, конфеты, пирожное и алкоголь. Вот сижу и думаю… а подруга ли она мне?

Из оперативной сводки: «Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».

В соцсетях у тебя 200 друзей На свадьбе — 70 На дне рождения — 10 А когда у тебя проблема — всего 2 И, скорее всего, это твои родители!

Я у тебя пакет с вискарем забыл.
— Да, спасибо.

— Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус…
— Так и запишем: два графинчика водочки.


Моня, шо делать, если не получается отложить денег на старость? 
— Ну отложи пока старость!


Бесит, когда идёшь по своим делам а тебя берут на руки и начинают тискать. Барсик, пять лет.

Босс нанимает на работу секретаршу.
— Скажите, вы хорошо знаете английский язык? 
— О, да, это — мой второй родной язык.
— Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629
— Сэкс сэкс сэкс фри cекc тунайт


«Задета не только кора головного мозга, но и так сказать, сама его древесина…»

От полученных знаний скончался на месте.

А зомби здесь тихие…

В зоопарке работаю. Антилопу гну.

Бесплатному сыру в дырки не заглядывают…

Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!

Бросай курить, вставай на лыжи — и вместо рака будет грыжа!

Бывает так, что человек и порядочный и скромный — а вот не умеет этого показать!

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания.

Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки.
Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.


Какая разница между мужчиной и ребёнком? В принципе — никакой, но ребёнка можно оставить одного с няней.

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово «отнюдь», приходится девять, употребляющих «ни фига».

Не слышны в мозгу даже шорохи…

Ну вот, если ты такой умный, то скажи, почему у женщин пара колготок и один лифчик…

Продаются женские часики. Один часик — 50 долларов.

Стерлядь — женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.

Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова.

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход /  Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход /  Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход /  Изменить )

Connecting to %s